stresstabs.

Também nunca fui boa a não me preocupar.

2011-11-20T20:34:00.001Z

Porque, apesar de tudo, a razão diz-me para estar quieta no meu canto. Por isso, quando te peço desculpa é por ela, e por ela só, que o faço.

2011-10-07T15:11:00.002+01:00

Brindo e choro ao vazio no meu coração.

2011-09-12T00:02:00.003+01:00

Pela primeira vez, fiz uma listinha de coisas que quero para o meu futuro. Pequenos desejos e também os grandes sonhos, que não deixam de ser realizáveis. Senti-me motivada a agarrar tudo com unhas e dentes e dar luta. Começar o mais depressa possível a semear, para depois colher. Desde velhos sonhos a projecções um pouco mais adultas, quero fazer o meu melhor. Sempre fui bastante crente e optimista mas arranjo sempre outras coisas que me prendem. Vou tentar ser melhor para mim e trabalhar para as coisas que quero ter e viver. Nada se faz sem trabalho nem nada nos é entregue de mão beijada. Vou começar a dar mais luta àquela ursa daquela procrastinação. Resta dizer: haja tempo, motivação, imaginação e dinheirinho. Haja saúdinha!

Not With You

2011-09-06T18:35:00.000+01:00

Adoro oldies em acústico. Esta é tão bonita. E é dedicada ao meu futuro amor.

From the liquor stores
To the train stop floors
Your filthy room your drama blues
I am nothing if I'm not with you
I'm always right always wrong
Dressing bad is like loving you
There is nothing I haven't worn
Nothing I haven't said before so here I am
Around this world will I be enough?
This is nothing I haven't said before
You are nothing I haven't felt before

2011-09-03T15:55:00.002+01:00

Oh Freud, os meus sonhos não andam nada bons. Uma mãozinha?

2011-08-23T04:54:00.000+01:00

A pessoa que mais me fez feliz na minha ingenuidade é a mesma que a leva de mim e me entristece. E custa-me chegar a esta conclusão. Se bem que é certo que alguém o teria que fazer. Mas eu resisto e espero não deixar que me levem tudo. Ninguém se deve dar à fraqueza de desistir da sua ingenuidade. Ninguém devia.

This is Everything

2011-07-05T04:49:00.001+01:00

Esta música, esta letra. Wow, wow.

Update.

2011-07-05T00:30:00.000+01:00

Pronto. Tenho vindo a reparar numa coisa... A única dorzinha de coração que tenho, de vez em quando, não lhe passo sempre cartão, é a dor de não pertencer a ninguém. De sentir, agora, verdadeiramente, que não pertenço a ninguém. Porque acho que a minha felicidade sempre foi maior quando a dividia com alguém. Alguém. Bem, vou esperar que caia do céu. Nestas coisas, quem muito procura não acha grande coisa, eu acho. Mas não é só tristezas, gosto de me ver independente por muitas razões. Acho que é necessário por agora. Ser sozinha aos 16 é necessariamente diferente de o ser aos 22. É uma aprendizagem quase do zero. Acho que estou a conseguir, devagarinho mas sempre em frente. Thank god.

2011-06-21T23:57:00.002+01:00

Parece-me que às vezes não é necessariamente trágico sentir-me sozinha. É o caso. Não é estar sozinha, porque não estou. Desconhecia isto, ou não percebia. Mas são só momentos. Este. E gosto. Acho que a diferença está em sentir-me sozinha mas acompanhada de mim, e gosto da companhia. Que confusão. Haha.

Hoje estou feliz!

2011-06-13T18:23:00.002+01:00

1. O primeiro exame correu bem e isso só prova que valeu a pena esta semana aborrecida de estudo. :D

2. Existe uma quase-certeza de que voltarei à Holanda por uma semana, neste Verão. :D

3. Conversei muito com a minha mãe, ainda que por telefone, e fi-la libertar-se quase por inteiro da ideia de ter medo de andar de avião. :D

4. Prevejo mudanças positivas no trabalho do meu pai e do meu irmão. Não desenvolverei para não agoirar! :D

5. As férias/verão/descanso virão em breve, embora ainda falte um pequeno grande esforço até lá. :D

6. Afinal vou para casa mais cedo do que pensava, para um fim-de-semana prolongado. :D

6. A minha tshirt das Tegan & Sara chegou e gosto muito dela. :D

Quem cala, consente.

2011-05-27T07:37:00.002+01:00

Se um dia tiver uma filha, ou um filho, vou ensinar-lhe que nunca devemos calar quando se nos dirigem com injustiça. Não para conforto próprio, não para conforto do outro. Espero ensinar muita coisa, mas principalmente, gostava que aprendesse que devemos sempre manter-nos fiéis àquilo em que acreditamos. Por eles e pelos outros que não têm voz ou não estão presentes. Porque neste mundo, infelizmente, quase sempre o desconforto é necessário para querer que algo mude. Chama-se coragem. É nisto que acredito. Por fim, eu agradeço por ter a lição bem aprendida. E que eu nunca venha a sofrer de amnésia.

« One Art »

2011-05-22T23:47:00.002+01:00

The art of losing isn't hard to master;
so many things seem filled with the intent
to be lost that their loss is no disaster,
Lose something every day. Accept the fluster
of lost door keys, the hour badly spent.
The art of losing isn't hard to master.
Then practice losing farther, losing faster:
places, and names, and where it was you meant
to travel. None of these will bring disaster.
(...)

~ Elizabeth Bishop

Estou a fazer uma brochure sobre o centenário desta senhora a e gostei muito deste poema.

2011-05-21T00:01:00.002+01:00

Algo exaustivamente revitalizante. Queima é Coimbra! Fui muito feliz, pois fui.

Para o ano é a última. Ui ui.

Já estava farta desta deprimência de blog. At last, a change!

2011-05-15T12:58:00.001+01:00

Pela terceira vez, insónia. Mas hoje custa mais, estou a ressacar da roda-viva que foi a Queima e queria ter descansado. Estou cansada, com sono, e a sentir-me profundamente infeliz. Tem sido ingrato para mim voltar à minha terra que tanto adoro e isso deixa-me ainda mais triste. Tenho sempre saudade de tudo e todos mas tenho sempre medo do que me tira o sono aqui, e me deixa apática toda a noite. Ontem pensei que não haveria razão para ter medo, e que, depois do que falei contigo há duas semanas, depois de tantos dias juntos, guardarias aquelas poucas horas a salvo para mim. A salvo da minha vista, é claro. Seria assim tão difícil proporcionar-me isso? Combinando para evitar o cruzamento, sei lá. Longe da vista, longe do coração. Não estou a exagerar, basta não o ver para dormir, eu tenho a certeza. Afinal eu não planeava ficar muito tempo, depois iam à vossa vida. Estou a ser injusta? Acredito que depois desta semana em específico, não soa assim tão descabido. Juro que pensei que o farias, só por ser esta semana, e por teres muitas saudades. Porque, sim, eu ando a ser forte, mas não a nível de super-herói que em três semanas arruma o caso. Tenho um ponto fraco, muito fraco, ou vários. Um deles é não conseguir processar estas coisas só para mim, nunca conseguiria sair de casa sem escrever. Assim sei que bloqueio parte da corrente dramática do dia de hoje, por mais ridículo que seja ser tão óbvia no que escrevo. Não gosto nada do ar dele e da atitude que transparece. Desculpa, quero ver-te bem, porque mereces, mas de momento a tua felicidade gera a minha infelicidade. E eu estou a ser o mais natural e genuína possível ao dizer isto. Não pedirei desculpas pela minha condição, que nada mais é que verdadeiramente humana, em toda a sua complexidade. Penso que hoje, quem se aproxima mais de me compreender é a Célia, e agradeço-lhe muito por isso. Lá vou eu fugir para Coimbra.

Faber est quisque fortunae suae.

2011-05-15T03:26:00.000+01:00

Yeah, the race is long...

2011-05-01T15:03:00.000+01:00

Hoje o dia é da minha mãe, a chorona mãe! E até que eu a recebi a chorar um pouquinho. Nunca mais quero que isso aconteça, não pela razão que foi. Só quero choro de amor por ela neste dia, não por isto. Mas ela sabe, ela sabe-me bem. Abraçou muito forte, eu senti. Give up and take the next big step of your life...

♥

2011-04-25T03:50:00.001+01:00

Muitas vezes, quando sofro, penso assim algo do género "que parvoíce" e depois sorrio muito e finjo que estou bem disposta. Já quando era mais nova e estava muito doente, às vezes cheia de febre, fazia isto ao espelho. Serei maluquinha? Ou será que tenho razão e é mesmo tudo uma parvoíce? Até que ponto nos podemos ignorar a nós próprios ou mudar o que vem do exterior e nos magoa? Agora fiquei a pensar. De facto, o que me dizem nestas alturas é que sim, podemos escolher ser felizes. Mas a febre estava lá... a fazer-me mal. Ela está lá, com ele, a gostarem de estar e eu a não gostar nada do estarem. E agora dou por mim a fazer palhaçadas. Que quer tudo isto dizer? Apesar de não haver respostas para mim, penso que é muito importante questionarmo-nos. Se é que alguma coisa do que expliquei agora fez sentido.

Férias.

2011-04-25T02:48:00.000+01:00

Eu contra mim. Quem vai ganhar? Eu. Quando? Ainda não está marcada uma data.
Até lá, acho que vou de férias.

04.08.07

2011-04-22T21:41:00.004+01:00

"Não vou saber despedir-me de ti, não importa de que maneira for. No dia em que o fizer será quando não fizeres mais parte de mim, quando fores apenas mais uma pessoa do meu passado, que entrou no meu corpo, me percorreu e voltou a sair. Não quero que sejas isso. Acredito que não vás ser, porque foste um modo de amor muito especial na minha vida. Foste muito diferente, muito bela e muito rara. Não me fizeste desistir do amor mesmo quando me disseste adeus. Fizeste-me ser uma pessoa mais bonita do que habitualmente, mais pura, mais rebelde e mais aberta. Foi um mundo novo, repentino e delicioso. Amo-te, escrevo mais uma vez. Amo-te. Um dia, daqui a algum tempo, isto deixará de fazer sentido. Espero que no meu coração nada disto pare de o ter. Nem no teu. Que nunca perca o sentido, que nunca perca o especial, que nunca perca a intensidade nem a inocência com que foi vivido.

Amo-te. Não era. Sou ainda. E serei, até o coração me permitir.

Tua."

Só tenho saudades. Muitas, muitas, de acreditar assim... de ser assim para ti. I'm sorry... são saudades de amor e do que ele era para mim.

2011-04-18T01:57:00.001+01:00

É isso mesmo. O que interessa agora é sentir. Sentir muito! E por agora, sinto que o desejo é mais importante do que a realização. :) Boa noite, Dianinha.

21:30

2011-04-17T22:26:00.004+01:00

Sonhei que era pequenina e estava a apanhar flores com o meu pai para dar à minha avozinha. Ela estava em casa para almoçar connosco e eu estava num campo, algures, a apanhar as flores para ela. Eram roxas e brancas e eu estava a fazer um arranjo com uns papéis à volta. O pai ao meu lado.

Nunca tinha sonhado com a minha avó Carmen, pelo menos depois de ela morrer, não. Perturbou-me todo o simbolismo deste sonho, porque junta muitos medos e saudades... Tive de chorar muito, como não chorava há meses.

Tenho uma certa inveja quando me falam em famílias grandes e unidas, onde estão sempre todos uns para os outros e onde há muitos feitios, piadas, companheirismo. Tenho mesmo. Os que tenho mais perto de mim, são-me tudo, mas são pouquinhos e o medo de os perder e/ou de ficar sozinha é (talvez) assim maior. Talvez por isso quando falo dos meus amigos sempre digo que não se colocam abaixo nem acima da família, que são todas as pessoas essenciais e existem em equilíbrio. Penso que isso será uma tentativa minha de ter toda uma família maior, de sentir que tenho muita gente para cuidar e a cuidar de mim, sempre. A verdade é que a família tem sim que estar acima de todos. Sinto mais isso ultimamente, porque sinto a facilidade com que me sinto sozinha, ainda que rodeada de amigos, sinto que o que mais preciso é a mãe. O pai. O mano. A minha sobrinha. São eles o meu sangue. A minha avó e a minha tia, de quem eu gostava muito já não estão, e eu, sempre a evitar pensar na morte dos que mais amo, agora sinto uma necessidade enorme de a enfrentar e as ir visitar. E só evito pensar na morte porque, sempre que penso, é terrível o que imagino. É-me inevitável.

Avozinha, tia: a mãe disse que vos vamos visitar juntas, está bem? E é realmente com a minha mãe que quero ir. Gostava que conhecessem quem sou, hoje. Desculpa avó, por nos últimos tempos da tua vida eu te ter visitado menos vezes do que hoje desejava ter visitado, só porque não te reconhecia mais... Desculpa também, tia, a minha ausência e maior independência na altura em que nos deixaste assim de repente, sem ninguém esperar. A falta que fazem a mim, a esta família, só eu sei agora. Tudo mudou, em muita coisa para pior, sem vocês por perto. Amo-vos muito.

Natacha.

2011-04-17T13:53:00.002+01:00

Foi at first sight. Mas já foi embora. Adeus!

E obrigado por não teres facebook com o teu primeiro e último nomes e por seres a única que, comigo, preferiria sempre o NL. E esse nome assenta-te muito bem!

Vida madrasta.

2011-04-01T15:28:00.000+01:00

Nem consigo explicar o que é para mim voltar a ver a Sónia a cantar. Ainda que de longe. Só tenho pena de depois ser sempre tão envergonhada e atarantada ao pé dela, ela deve sentir isso e ignora-me profundamente. But I'll live with that.

2011-03-26T22:49:00.001Z

Black, há um pastorzinho novo na tua casinha. Chama-se Kiba. Espero que não te importes. A casinha não vai deixar de ser tua. :)

2011-03-22T01:39:00.004Z

A maior diferença entre nós é a minha vontade de ser mais do que posso e consigo ser, na minha inconformidade. E isso só me faz sofrer. Mas é assim que sigo e é assim que vai ser. Também sei que a vida vai, mais uma vez, mudar-me. Mas gosto de registar o presente, está bem? Deixa-me uma última vez dizer que te amo, para que saibas que até hoje me deixei sentir isso por ti. Daqui para a frente o que sinto vai deixar-me, porque sabemos que é assim que vai ser. Espero um dia saber agradecer por tudo o que foi bonito em mim nestes anos e lembrar sempre que os vivi a desejar-te para sempre, quando já não for esse o meu desejo.

2011-03-21T12:50:00.003Z

Preparo-me para rejuvenescer com a Primavera. Espero que ela me dê alegrias, para além das alergias. Primavera, amiga, vamos lá!

2011-03-21T00:47:00.000Z

Pronto, rendo-me. Levem mas é o resto, que não há quem aguente. Epá! Que chatice de situação a minha, hein? Vou ganhar juízo, prometo.

O 7.

2011-03-19T14:37:00.002Z

Hoje o sol cegou-me às 8:30 da manhã. E aqueceu-me tanto. E eu até fechava os olhos, na paragem. Depois uma rapariga acordou-me a perguntar pelo 7. Era muito bonita. Quando abri os olhos, o sol favorecia-a ainda mais. Eu respondi e esperámos as duas. E lembro-me de pensar, "parece uma boa pessoa para amar". Depois o 7 chegou e tapou o sol. Oh!

2011-03-19T13:54:00.005Z

O Hugo nunca muda. Por mais longe que esteja dele, nunca o senti longe. Ou nunca senti menos vontade nele em encontrar-me, em falar-me dele. Ele sabe que é que é isso que faz de nós quem somos. Em 13 anos, nunca o senti longe de mim. É sempre o Hugo que eu sei que é. E isso merece uma celebração. Vamos os dois à praia. :D

2011-03-16T00:09:00.000Z

Muitas vezes as pessoas desconhecidas são as que nos fazem sentir melhor. Por mais insignificante que tenha sido, perdi logo a vontade de vir escrever coisas tristinhas e voltar a acreditar um pouquinho mais em mim. Que parvoíce, mas é assim. Wowowow.

Pieguice.

2011-03-11T13:26:00.002Z

Lembrei-me de rever os posts de 2009, naquele verão em que me disseram uma das coisas mais complicadas de se ouvir. Curiosa a maneira como eu me expressava aqui, toda revoltada, cheia de mágoa. Não sei que conclusão tirar ao comparar isso com o agora, passados quase dois anos. Reconheço a dor, mas vejo-me muito diferente. Não consigo ser tão directa. Acho que estou a tentar fechar o que sinto dentro de mim. Penso que na altura não tinha perdido a esperança, e mais tarde percebi que estava certa em não a perder. Agora sinto o oposto e escrevo apenas em modo de descarga, se alguém ler, não me achem enfadonha. Ou achem, não sei. Eu sei que nada há a fazer senão esperar que o tempo dê a sua ajudinha. Esta demora é que mói, mói, mói... Ainda assim, penso que estou mais forte. Sou mais forte. E só eu o sei. É incrível como estas coisas parecem tão simples aos olhos dos outros. Quando desabafo, também acabo por ceder e chegar à conclusão de que isto passa, como tudo, passa. Quando estou só com os meus botões é que surge uma desacreditação tal que me faz constantemente pensar nisto, e vir aqui escrever. Quando "publicar" vou sentir-me melhor, é por isso que o faço - este é o meu cantinho. E há de ser sempre assim até não ter vontade de falar do assunto por já não existir assunto. Nesse dia vou estar bem. Eu sou feliz, mais tarde ao mais cedo aquilo que me deixa infeliz terá que desaparecer. Quero sempre relembrar com carinho quem amei de uma maneira incondicional, quem deixei por não me sentir amada, quem tentei trazer de volta mas se perdeu de mim... Até sempre! Agora vou ler o Romeu e Julieta, esses doidos. Eu até dava uma boa personagem de Shakespeare, adicionando-me um pouco mais de exagero e sem a parte de (me) matar por amor.

2011-03-09T01:24:00.001Z

Nestas alturas sinto-me sozinha. Pelo menos enquanto a noite dura.

2011-03-07T16:00:00.001Z

Black,

Tenho saudades de me chegar perto de ti e falar-te de coisas que não entendes.
Muitas vezes só chorava ao pé de ti para ninguém me olhar com pena.
Fazes falta.

Uma festinha,
Ana.

2011-03-07T15:54:00.001Z

A impotência pesa-me cada vez mais.

2011-02-26T17:02:00.003Z

‎"Se tens um coração de ferro, bom proveito.
O meu, fizeram-no de carne, e sangra todo o dia."

~ José Saramago.

2011-02-26T16:06:00.000Z

1. O momento em que se descobre um CD feito da felicidade de estar apaixonada.

The horror..., the horror...!

2011-02-24T00:47:00.000Z

"Chega de lamentos."
Mentira descarada.
Na altura não era mentira, talvez as coisas sejam assim mesmo.
Verdades mudam constantemente.
Credo, acabei de me aborrecer com este post terrível.
Blegh.

2011-02-23T21:54:00.000Z

A única coisa boa em sofrer por um amor que já não existe é assim perceber o quão real ele foi. Se calhar isto soa óbvio demais, mas para mim, é um escape por agora. Obrigada Leo, Sara, Lívia e Marli por simplesmente estarem aqui a cirandar. É muito importante, nem sabem!

2011-02-23T21:24:00.002Z

Não posso com pessoas que negam a importância do amor e se armam em fortes. Não posso mesmo.

Deception is the undesired friend to the broken heart.

2011-02-19T15:17:00.002Z

Porque em inglês até soa mais trágico e tudo. Como eu gosto.

2011-02-11T18:36:00.002Z

Chega de lamentos. Estou farta de queixumes à minha volta. Esta é a minha vida e eu vou tentar fazer o melhor que posso dela. Se me cortam o caminho, não vou ficar eternamente nos porquês, vou procurar outro. Todos vão dar ao mesmo sítio, para quê empatar? Já chega, digo-me agora a mim mesma. Eu e o sofrimento auto-infligido nunca durámos muito tempo.

2000-2011

2011-02-07T02:11:00.002Z

Blackinho, eras um tonto. Quero que saibas que és família, que gostávamos muito de ti, apesar do mau cheiro e da mania de cheirar cus. A culpa não era tua, do mau cheiro, espero sinceramente que não te incomodasse e que não te apercebesses dele. Quando alguém se aproximava do teu canil gostavas logo de te empoleirar todo para receber festinhas, enquanto olhavas meio de lado, a medo. Sei que o dono nunca te as negava, só eu e a dona mais velha, às vezes. Cheiravas tão malzinho... mas se eu andasse simplesmente pelo jardim, acabava sempre por ceder. Muitas vezes me incomodava quando ficavas deitadinho com olhares tristes... mas bem sei que era só por tares preso, não seria pelos problemas da vida, e ainda bem! Gostava muito daquelas corridas que fazias à volta da casa, de tão eufórico que ficavas por seres solto. A tua lealdade para com o dono sempre foi de louvar, sei que lhe custou e custa muito já não ter o companheiro sombra pelo jardim e pelas hortas. Neste dia, na foto, viste neve pela primeira vez e estavas todo contente a apreciar... até se juntou um montinho de neve no focinho, lembro-me de reparar nisso e achar muita piada. Quando eras pequenino fazia de ti um boneco, tinha eu 10 anos, punha-te molas e lacinhos e chamava-te de Pérola, só para a brincadeira. Lembro-me também de te meter a trela e andar à roda contigo a fingir que estava num concurso de beleza canina. Fazias muita força com a trela, quando era mais jovenzinho, mas ainda assim gostava de te levar a passear lá atrás. Lá íamos os dois. Parávamos sempre em frente ao quintal do teu irmão de outra ninhada, já não me lembro do nome dele. Eu parava sempre contigo lá para ver a vossa interacção. Ficavam doidos os dois e eu achava piada. Também me lembro quando desaparecias durante dias para ires às cadelas, seu maroto. Com o tempo foste acalmando, excepto quando desenvolveste a fixação pelo galinheiro e entraste duas vezes para matar o galinhedo todo! O dono ralhou muito contigo, mas eu sempre defendi o teu instinto, faz parte da tua condição. Tenho um pedido de desculpas a fazer, falo por mim e pelo dono mais novo, em relação ao jogo das boladas. Nunca te aleijámos a sério, mas não sei porquê, tinha piada mandar a bola contra ti e ver-te esconder atrás dos arbustos. Não volto a fazer isso na minha vida. Desculpa. Quando tirava aquele tempinho para te ir dar muitas festinhas, quando te apanhava numa soneca pelo terraço, fazia sempre questão de te dar um beijinho na cabecinha, no fim das festas, ainda que estivesses porquinho. Eu gosto muito de dar beijinhos aqueles de quem gosto. Lembro-me de várias vezes te dizer baixinho "meu Becky, gosto muito de ti, tá bem?" e ia embora. Sei que não percebias mas como me sentia ultimamente mais ausente, tinha que o dizer de vez em quando. Quando havia restos de grelhados para ti, queria ser sempre eu a dar-te essa alegria. Um bifão desaparecia em duas dentadas, parecia que iam inteiros goela abaixo. Eras tão golosinho. À custa disso levavas muitos ralhetes da dona mais velha, quando lhe invadias a cozinha sem ninguém ver. Se o dono te mandava recuar, rosnavas em desagrado e insistias. Aprendeste a sentar e a dar a pata. Gostava tanto de te a pedir e tu ficavas contente de a dar. Tenho pena de não ter vindo no último fim-de-semana para te dar um último passou-bem. É estranho entrar com o carro e não ver a tua cabeça a ver quem chega; e quando estavas solto e fazias sempre questão de acompanhar o carro, sempre com o mesmo paço, sempre até aquele ponto no meio do terraço, para depois vires ver quem chegava, ver se havia compras na bagagem para enfiares o nariz a cheirar e nos seguires até à porta de casa. És um cheira-cus! Tinhas medo de todos os gatos que por aqui passavam, mais do que eles de ti. Já o Tori sempre te adorou, entrava para dentro do teu canil (nem sabemos bem como) e ali ficava. Ele também vai sentir saudades de te visitar e de te fazer corridas doidas. Nós todos, a tua família, vamos ter muitas saudades, Black.

~ 30.01.11, pela madrugada. Só espero que não tenhas sofrido muito.

2011-02-06T15:45:00.003Z

Saudade

Saudade é solidão acompanhada,

é quando o amor ainda não foi embora,

mas o amado já...

Saudade é amar um passado que ainda não passou,

é recusar um presente que nos machuca,

é não ver o futuro que nos convida...

Saudade é sentir que existe o que não existe mais...

Saudade é o inferno dos que perderam,

é a dor dos que ficaram para trás,

é o gosto de morte na boca dos que continuam...

Só uma pessoa no mundo deseja sentir saudade:

aquela que nunca amou.

E esse é o maior dos sofrimentos:

não ter por quem sentir saudades,

passar pela vida e não viver.

O maior dos sofrimentos é nunca ter sofrido.

~ Pablo Neruda

A história de Sadako

2011-02-05T13:00:00.003Z

"Depois da destruição de Hiroshima em 1945, surgiram muitas doenças entre os sobreviventes. Uma das vítimas, Sadako Sassaki, com dois anos no dia da explosão, começou a sentir os efeitos da Bomba Atómica aos 12 anos, sendo-lhe diagnosticado Leucemia.

Quando Sadako estava no hospital, um amigo levou-lhe alguns papéis coloridos e dobrou um pássaro (tsuru). Disse-lhe que esse pássaro é sagrado no Japão, que vive mil anos e tem o poder de conceder desejos. E que se uma pessoa dobrar mil Tsurus e fizer o seu pedido a cada um deles, este será atendido.

Sadako começou a dobrar Tsurus e a pedir para se curar, porém a sua doença agravava-se a cada dia. A menina começou, então, a pedir pela Paz Mundial. Sadako dobrou 964 Tsurus até 25 de Outubro de 1955, data em que morreu. Os seus amigos dobraram os restantes Tsurus a tempo do seu funeral. Mas eles queriam mais, desejavam pedir por todas as crianças que estavam a morrer, em consequência da explosão da Bomba Atómica. Os amigos de Sadako formaram um clube e começaram a angariar dinheiro para um monumento. Contribuíram estudantes de mais de 3000 escolas do Japão e de 9 outros países. Em 5 de Maio de 1958 inauguraram o Monumento da Paz das Crianças, no Parque da Paz de Hiroshima.

Todos os anos no Dia da Paz, seis de Agosto, são enviados Tsurus de papel, provenientes de todo o mundo, para o Parque."

2011-02-05T12:51:00.007Z

Às vezes basta-me olhar para ele para me sentir protegida. Acompanhada também. Estas asinhas são para o resto da minha viagem. Eu tenho-as, as asas, eu sei que sim. Sempre gostei de voar, sempre alto! Vou tê-las até ao último bater do coração. Depois, para onde quer que eu vá, ele está comigo, em mim. Por mais erros que eu cometa na nossa viagem, ele não vai levantar voo de mim. O meu tsuru. E tudo isto acho bonito, com o seu quê de ridículo, mas bonito. Sinto-me mesmo acompanhada. Obrigado.

2011-02-05T12:02:00.008Z

Adormecer a chorar é aceitável, o factor noite é conhecido por todos nós. Acordar a chorar é que me preocupa. No hope ahead. Às vezes vejo-a ou sinto-a no ar, outras vezes some-se sem eu sequer reparar. A esperança de que falo é a esperança de plenitude, mais nada. Mais nada. Eu preciso da plenitude e da estabilidade em mim como preciso de comer. Só recentemente decidi buscar equilíbrio tanto psicológico/emocional como físico. É a primeira vez que busco os dois ao mesmo tempo. Mens sana in corpore sano, assim diziam os clássicos. Quero acreditar nisso, eles que sabiam tanto sobre as coisas. Ainda assim, nesta busca de equilíbrio, vou cometendo falhas. É normal, penso. A parte psicológica preocupa-me mais, chateia-me mais, induz-me em maiores erros, eu sei. Há coisas inolvidáveis, bem sei. O que é que é perdoável ou não perdoável? Tenho vencido nesta última, tenho mil e uma razões para perdoar muitas coisas e espero que perdoem também os meus erros, ou simplesmente, as minhas acções. Eu já o fiz . O inolvidável preocupa-me mais, é esse que me preocupa e me ocupa os sonhos. Revisito muitas vezes o que me levou a deixar o meu amor. Todas as vezes chego à conclusão de que, naquela altura, não tive outra saída para manter a minha mens sana. Entretanto o meu amor conheceu a maior dor de todas e esqueceu-se de todas as outras, de compreender todas as outras. Eu percebo e aceito, hoje sim, percebo e aceito. Só não aceito que ainda hoje não percebas ou aceites a minha decisão forçada. O amor fazia-me queixas e eu não conseguia ignorá-las. A verdade é que deixei o meu amor... mas o amor não me deixou a mim. Guardei-o. Guardo-o comigo. Tento reciclá-lo e moldá-lo para ser a melhor amiga de sempre do meu amor. Sabes, às vezes é difícil de agarrá-lo... ele escapa-me e não se deixa moldar. É amor. Amor é amor, na sua forma mais pura, sem hipóteses de domesticação. É isso, o amor é o indomesticado. Sempre será. O amor tudo vence - será mesmo? Forço-me a acreditar que isso não passa de uma mentira inventada por alguém que se encontrava no primeiro mês de paixão e ainda nem sabia o que era amar, ano após ano. Ou terá o amor medida possível e às vezes não ser suficiente? Não sei. O tempo passou e eu quis oferecê-lo de novo, em forma de tentativa, mas desta vez já não o aceitaste. Ele, novamente revoltado, aqui vai estando, e faz-me falar, se faz, o maroto. Peço desculpa, em nome de ambos. Desta vez estou a pensar comprar-lhe uma coleira com trela, para ver se não faz mais estragos.

2011-01-03T00:04:00.001Z

Cansei de ser blogger. For now, at least.

As coisas más não vão embora com o virar do ano, (felizmente) nem as boas.

2010-12-05T14:55:00.009Z

Neste ano venho cedo. O 2010 foi recheadinho - amor, sorrisos, gargalhadas sem fim, lágrimas de tanto rir, conversas, revelações, aproximações, beijinhos e abraços, viagens, conhecimento, reflexão, mocas, bebedeiras, cumplicidade, divertimento, muitos filmes à noite e muita música aos pequenos-almoços, emoção, sensibilidade, satisfação própria e lições. Mas também houve desilusão, incompreensão, desistência, frieza, inacção, incapacidade, desorientação, afastamento, engano, perda, nojo, choro, saudade, vazio, desencanto, descontrolo, revolta, fraqueza, raiva, abandono e trauma. Credo, até me parece a mim que é um abuso, mas foi (e é) assim. E é com este último em grande peso que me dirijo a 2011. Mas convém também dizer que nunca abdico dos dois primeiros três que mencionei, andam sempre comigo ;) Thou shalt not worry! Talvez mais tarde venha aqui acrescentar "esperança" nas coisinhas boas.

2010-12-04T19:16:00.001Z

Meu tsuru. ♥

O meu caranguejinho.

2010-11-30T15:45:00.003Z

Personalidade e Características do Signo

Este é totalmente coração, tem uma memória de elefante, um dia ele vai perguntar-lhe: "Lembras-te daquele dia que me chamaste estúpido? Era uma terça-feira chuvosa, tu estavas de branco e eu de azul. Então...?" (Haha, mesmo!)

São meio inseguros (meio?) e essa insegurança faz com que eles imitem os caranguejos, tentam andar para trás, para ver se conseguem trazer de volta os sentimentos que já passaram. (totally) É um signo muito influenciado pelo seu ascendente. Estão sempre a pôr as coisas para fora, mas no bom sentido é claro! (Tuuuudo!) Ou guardam tudo e um belo dia, explodem pelo motivo mais insignificante! (Pois.)

Mas é com ele que você vai chorar ou pedir conselhos e são excelentes amigos (hm hm :D), sentem tudo com o coração, são extremamente leais e adoram dar colo! Se algum caranguejo tiver um negócio seria uma pousada com o nome: "O repouso dos anjos", ou alguma coisa assim. Os caranguejos são seres puramente sentimentais, se alguém ameaça entrar dentro da sua concha é preciso muito cuidado e carinho, são sensíveis e complexos, não são pessoas fáceis de se entender, mas se alguém algum dia o conseguir, será pela vida inteira e com certeza, será muito feliz. (Tudo dito aqui x))

A verdade sobre o pior e o melhor dos Cancerianos (:o)

1- Feitios e sentimentos
2- Profissionalmente
3- Amor e Sexo

1- Julga-se o centro de um pequeno universo. (:x) Dá valor excessivo ao relacionamento familiar. É individualista. (admito) Fecha-se e defende-se contra a pressão que as exigências "do mundo real" exercem sobre a sua natureza. (Muito!) Ressente-se por ter de ceder em nome do "colectivo". Dificilmente rompe com o passado. (Eu que o diga) Evita tudo o que é novo. Procura modelos em tudo.

2- Não se desfaz das recordações de infância. (Never!) Não é dado a aventuras financeiras. O canceriano é bastante conservador, respeita as tradições, dá grande valor à família e ao casamento. (Não é bem neste sentido, mas sim, percebo que seja) Está sempre ligado à mãe. (<3) Procura alguém que cuide dele, que o proteja. Uma separação é sempre traumatizante. Está sempre à procura de um lar, de uma família.

3- Abusa da chantagem emocional. (Pois abuso, embora discretamente ;_:) Faz com que as pessoas se sintam culpadas por magoá-lo. Na verdade, o que eles querem é acariciá-las e reconfortá-las, depois de demonstrarem estar arrependidas do que "fizeram" . (Sempre!) Nunca tem iniciativas directas. Como o caranguejo, não vai abertamente ao que quer; primeiro dá uma volta em redor, como se fosse na outra direcção. (haha mas muito!) Acaba por alcançar os seus objetivos. Tem boa memória. Não é vingativo. (nada disso!) Adora guardar fotos, cartas, bilhetes... (Sim! :D) É fiel e amoroso. É capaz de ter vários amores ao mesmo tempo, mas sabe que essa é uma jornada perigosa. (lol talvez xD)

Fonte: signos.com.sapo.pt

Eu tenho cada vez menos dúvidas de que sou o espelho disto. xD

2010-11-30T15:36:00.001Z

Não me apetece escrever nada aqui, não sei porquê. Deve ser porque não sei o que me apetece no geral.

2010-10-30T12:46:00.000+01:00

Sweet.

2010-10-18T01:21:00.003+01:00

Levada na corrente de merda, pela sanita abaixo.
Prevê-se uma descida longa, acidentada e mal cheirosa.
Para quem perdeu o faro não será tão mau, já para mim...

A minha vida é isto.

2010-09-18T03:55:00.002+01:00

luls.

2010-08-21T03:14:00.002+01:00

Tenho saudades da minha Coimbra. ♡ Mas estou bem onde estou.

Fullmetal Alchemist: Brotherhood

2010-08-15T15:53:00.002+01:00

Terminei. Vou ter saudades disto. Hmpf. É muuito bom. Agora vejo os OVA's e daqui a um tempo a série antiga. *.*

2010-07-15T16:46:00.003+01:00

Sinto-me melhor. Um bocadinho mais cheia. É bom sentir que sim e não só que não. Depois ouve-se a Arc of Time dos Bright Eyes e passa. E não é por achar a música triste, atenção!

2010-07-15T14:51:00.001+01:00

Deixei o amor da minha vida. Foi, não foi?

We’re just a million little gods causing rain storms turning every good thing to rust.

2010-07-15T14:11:00.005+01:00

Something filled up
my heart with nothing,
someone told me not to cry.

But now that I’m older,
my heart’s colder,
and I can see that it’s a lie.

Children wake up,
hold your mistake up,
before they turn the summer into dust.

Wake Up. Arcade Fire. Adoro isto.

Netherlands, porque eu mereço!

2010-07-06T03:07:00.000+01:00

2010-07-01T12:34:00.002+01:00

Neste momento dói-me o simples facto de pensar. Pensar. Lembrar. Pensar. Lembrar. Lembrar. Lembrar. Lembrar. Lembrar. Lembrar. O meu irmão agora tem uma passadeira no estúdio, vou correr e esvair-me em suor. Boa.

x)

2010-06-23T15:35:00.002+01:00

Sou a favor dos beijos com língua. Sou contra os xoxos. Pronto, podem-me prender. Onde é que a esquadra mais próxima? Estão aqui as minhas duas mãos, ficarei na cela que me propuserem. Mas antes disso, deixem que me explique, fazendo de todos os que agora estão a ler isto – e gosto de pensar que são muitos - uma espécie de jurados à americana, como nas séries, como na televisão. De modo que é isto, não gosto de xoxos. Para começar, porque nunca sei como é que se escreve. Depois, porque só a palavra em si, é com boa verdade, chochinha. Quando os chochos chegam a uma relação, algo vai mal. E tenho reparado que são muitos os casais a despedirem-se com um, quando se separam para o emprego. É o clássico, o carro pára, um deles deixa o outro no local do emprego, diz-se até logo e cá está, como diria Gabriel Alves “ ohhhhhh, um xooooxinhhho caro telespectador, aí está uma perfeita leitura de jogo, e aqui o temos, um chocho de grande amplitude técnica! Uma maravilha, um hino aos que beijam por esse Portugal fora!”. Mentira, Gabriel Alves nunca diria uma coisa destas, pois tal como eu, sabe que um chocho nunca pode ter qualquer espécie de amplitude técnica. Quando muito, o chocho é o primeiro passo para o beijo na testa. E isso dava eu à minha avó, que Deus a tenha.

Por isso sou tão contra e só admito o chocho em situações de iminente exposição pública. O caso do carro, não é suficiente exposição. Um homem ao despedir-se da sua mulher, deve no mínimo, dar um pouco da sua língua. E ela também. O amor não pode ser celebrado com um chocho. O amor tem que ter língua. E esta deve ser usada, que é para isso que ela serve.

O problema do amor, é ter deixado a língua cá dentro. De a ter retraído com o passar do tempo. De a ter cativa na sua boca. O amor, esse que nos encosta à parede e nos apressa os compassos cardiovasculares e nos tira a roupa e nos desmancha a cama e nos faz não atender o telefone – porque é que nos ligam sempre a estas horas? – esse amor de que agora falo, que nos faz sentir vontade de chegarmos a casa mais cedo e mandarmos uma sms a dizer que estamos inquietos no trabalho só de pensar que daqui a pouco estaremos juntos – E vamos estar juntos - e telefonar só para ouvir a voz do outro, e mandar uma tosta mista para o emprego dela com um papel a dizer “ Toma, é para ti!” , esse amor ouçam : esse amor, precisa de língua. E por isso mesmo, nunca se poderá celebrar com um chochinho!

Fernando Alvim

Obrigado Alvim! :D

2010-06-23T00:17:00.006+01:00

quero ser feliz sem medo como quando era pequenina e era feliz sem medo os dias a brincar na rua nunca haveriam de acabar! eu pensava que não lá andava eu de roupa suja mas sem medo de andar suja nem vergonha de cair e esfolar um joelho aqui e ali e correr correr sem ninguém me obrigar a correr os dias nunca ficavam sem algo a oferecer e eram sempre diferentes sempre diferentes e igualmente empolgantes eu tinha amigos que eram irmãos alguns já foram só resta um não quero perder mais ninguém não quero perder-me deles também quero voltar a pensar que o amor é dar muitos beijinhos só beijinhos sem mais contas a pagar quero voltar a ser feliz assim.

Quero tudo isto!

2010-06-21T13:23:00.002+01:00

HOLGA 135 BC

LOMO LC-A

OKTOMAT

DIANA F+

SMENA 80M

;_;

2010-06-20T22:44:00.006+01:00

Comprei uma máquina fotográfica Royal de rolo 35mm na Feira das Antiguidades de Alcobaça. Yay!

Um adeus.

2010-06-18T23:03:00.004+01:00

José Saramago (1922-2010)

« Eu, no fundo, não invento nada. Sou apenas alguém que se limita a levantar uma pedra e a pôr à vista o que está por baixo. Não é minha culpa se de vez em quando me saem monstros. »

É.

2010-06-10T22:00:00.007+01:00

Começo a aperceber-me de que, um dia, a memória de Coimbra vai fazer-me

estremecer.

Quote

2010-05-26T19:07:00.006+01:00

« Quiet descended on her, calm, content, as her needle, drawing the silk smoothly to its gentle pause, collected the green folds together and attached them, very lightly, to the belt. So on a summer's day waves collect, overbalance, and fall; collect and fall; and the whole world seems to be saying "that is all" more and more ponderously, until even the heart in the body which lies in the sun on the beach says too, that is all. Fear no more, says the heart, committing its burden to some sea, which s i g h s collectively for all sorrows, and renews, begins, collects, lets fall. And the body alone listens to the passing bee; the wave breaking; the dog barking, far away barking and barking. »

Mrs. Dalloway,
Virginia Woolf

Poesia à Força - #5

2010-05-23T21:15:00.001+01:00

Estafeta espantado
Com a estupidez
Das ruas estreitas.
Ruas pintadas, pesadas,
Partidas por destinatários
Devedores, doentes, em
Caixas de clausura.

Estafeta espantalho,
Estupor calado.
Caminha…

ALITERAÇÃO

Eu vou!

2010-05-12T13:23:00.004+01:00

> SITE OFICIAL <

Primeiro artigo da Handmade Kawaii!

2010-05-03T13:20:00.003+01:00

MR. KUMA!

Visitem!

(Se quiserem divulgar a loja nos vossos blogs, digam-me, que digo-vos como fazê-lo.
Agradecia imenso. *-*)

Durarara!!

2010-05-02T12:40:00.001+01:00

É BRUTAL! \m/

Edgar Allan Poe

2010-05-02T12:29:00.001+01:00

Olha, gosto!

2010-04-26T12:31:00.000+01:00

Às vezes acordo vazia, e não é só de estômago.

Poesia à Força - #4

2010-04-17T13:53:00.003+01:00

A promessa
invoca a omissão.
Os herdeiros,
extinguem-se.
O vício
da nova obrigação
libera os outros.
Falecendo,
não podem exprimir-se.
A coisa é feita à custa
do autor.
Só as coisas corpóreas
estão igualmente sujeitas
à sua natureza
própria.

Poema com base no Código Civil.
lol?

Poesia à Força - #3

2010-04-17T13:31:00.001+01:00

Todos os dias
atiram-se lá de cima.
Rompem o cordão, nem gritam.
Nem os gatos as sentem
quando caiem mortas
sem mãe, nem sol.
Só os bichos,
bicharocos,
as carregam às costas
para banquetes de podridão.

Vejo os gatos molengas
nos braços da raiz,
senhora tão entroncada,
que deita as filhas ao chão.

AIR DOLL ;

2010-04-12T22:00:00.003+01:00

Nozomi: Having a heart was heartbreaking.

**********

The 5, 6, 7, 8's.

2010-04-04T16:46:00.003+01:00

I'm blue. Brutal.
Adoro o Inglês maravilhoso. xD

I feel you in my bones.

2010-03-28T14:50:00.003+01:00

Blow by blow
I didn't see it coming
Blow by blow
Sucker Punched

o.o

2010-03-15T12:31:00.000Z

São estas as coisas mais procuradas no google. Hm...

2010-03-10T11:43:00.001Z

Às vezes apetece-me agarrar em pessoas e chocalhá-las, com muita força. Ponto.

2010-03-05T13:18:00.002Z

Poesia à Força - #2

2010-02-24T22:51:00.009Z

Um silêncio cheio de tudo.
Haver e Prazer;
É a arte do Fazer,
de sentir escrevendo-me.
Linguagem com silêncio,
no branco que esconde
os segredos do eu
que não é meu
nem pode ser.

EDIT: Modificado!

Poesia à Força - #1

2010-02-24T22:46:00.007Z

Sentada timidamente,
Pergunto-me:
Fora acto consciente?

Papel em branco,
Um ameaçador dormente;

Pondero realmente
Se fora escolha feita a quente;

Mas eu amo o Poeta!
Amo a viagem transcendente!

Remeto-me novamente
Àquela sala pequena;
Timidamente presente...

EDIT: Modificado!

2010-02-12T12:23:00.002Z

Palavras chave: fim de semestre, carnaval.

SIM! :D

Sleater-Kinney

2010-02-11T12:17:00.002Z

Não vos esqueço, meninas. S-K ROCK MY SOCKZ!

Olha, viciei nesta coisa cheia de sangre e coisas pecadoras.

2010-02-02T17:43:00.002Z

30 Patterns Deluxe Origami (150 Sheets).

2010-01-25T14:49:00.003Z

Quero!

Amesterdão

2010-01-24T21:42:00.003Z

Será?... SERÁ?

2010-01-18T17:17:00.008Z

(...)

Four days later, I was back again at his house. As soon as Sensei appeared he began to laugh.
"You're back again," he said.
"Yes, I'm back," I said, and I laughed with him.
Had anyone else spoken in such a way to me, I think I should have been annoyed. With Sensei, it was somehow different. Far from being annoyed, I was happy.
"I am a lonely man," he said again that evening. "And is it not possible that you are also a lonely person? But I am an older man, and I can live with my loneliness, quietly. You are young, and it must be difficult to accept your loneliness. You must sometimes want to fight it."
"But I am not at all lonely."
"Youth is the loneliest time of all. Otherwise, why should you come so often to my house?"
Sensei continued: "But surely, when you are with me, you cannot rid yourself of your loneliness. I have not it in me to help you forget it. You will have to look elsewhere for the consolation you seek. And soon, you will find that you no longer want to visit me."
As he said this, Sensei smiled sadly.

Soseki, Natsume. Kokoro, 1914.

2010-01-15T18:45:00.002Z

A minha mãe acabou de receber a seguinte mensagem:

Ola. Sou mulher com 41a. Ainda muito sensual com tudo no sitio. Serve? Gosta de mais velhas?

Ana Taborda gosta disto.

Omgz. Template novo!

2010-01-15T03:16:00.001Z

É novo. w00t.

Like it? ;)

Yes, now, we can.

2010-01-08T15:39:00.004Z

08.01.10

#%#$*#!

2009-12-28T19:32:00.010Z

1. A minha querida sogra não deixa a sua rica filha de 21 anos passar o fim de ano com a namorada e amigos (como é costume) na própria casa em Coimbra.

2. Porquê? Não sei, fica para além das minhas capacidades e, além disso, a senhora faz questão de disfarçar a sua decisão com argumentos descaradamente descabidos.

3. Se podíamos mudar de planos em cima da hora para que sua excelência pudesse avaliar de novo a situação e mudar de ideias? Podíamos. Mas acontece que a outra opção seria a Nazaré, onde estaríamos na rua a levar com chuvada e vento até às 7h da manhã sem qualquer abrigo a não ser debaixo de toldos de lojas. Que tal vos parece? ;)

4. "Bem, passa o ano com a família então... é só desta vez também! Se calhar a mãe quer que este ano passem em família... e e só um dia como outro qualquer!". Errado. Não há passagem de ano em família nenhuma. Errado novamente, para mim não é, de todo, um dia qualquer (principalmente este ano).

5. Estou muito chateadinha, como é de prever, e decidi recorrer a este meu modo irónico de expor a situação, para não recorrer a coisas piores. 8) Desta... não me vou esquecer.

#*%#*$*#!

Bruna e a Noite de Natal.

2009-12-25T22:58:00.002Z

Um bem haja!

2009-12-21T15:58:00.003Z

Finalmente não fui ignorada nas minhas recomendações.
Um grande bem haja à Natacha por conhecer os filmes do Takeshi Kitano e adorar o senhor.
Tenho dito.

(Coisas de 2009 chegarão em breve.)

Fullmetal Alchemist (Brotherhood)

2009-12-19T01:33:00.002Z

Como dizia antigamente: tou amando tudo isso. ♥

O Hiragana já está todo sabidinho. ^^

2009-12-19T01:20:00.001Z

やった!

(Yatta!)

2009-12-16T13:56:00.006Z

É Natal, agora posso fazer posts com cores pirosinhas.

Feliz Consumo! Eu já tratei do meu. E vocês? ;D

Clarice Lispector. Soltas:

2009-11-30T15:19:00.002Z

Até cortar os próprios defeitos pode ser perigoso. Nunca se sabe qual é o defeito que sustenta nosso edifício inteiro.

Saudade é um pouco como fome. Só passa quando se come a presença. Mas às vezes a saudade é tão profunda que a presença é pouco: quer-se absorver a outra pessoa toda. Essa vontade de um ser o outro para uma unificação inteira é um dos sentimentos mais urgentes que se tem na vida.

Renda-se, como eu me rendi. Mergulhe no que você não conhece como eu mergulhei. Não se preocupe em entender, viver ultrapassa qualquer entendimento.

Não quero ter a terrível limitação de quem vive apenas do que é passível de fazer sentido. Eu não: quero uma verdade inventada.

Não entendo. Isso é tão vasto que ultrapassa qualquer entender. Entender é sempre limitado. Mas não entender pode não ter fronteiras. Sinto que sou muito mais completa quando não entendo. Não entender, do modo como falo, é um dom. Não entender, mas não como um simples de espírito. O bom é ser inteligente e não entender. É uma benção estranha, como ter loucura sem ser doida. É um desinteresse manso, é uma doçura de burrice. Só que de vez em quando vem a inquietação: quero entender um pouco. Não demais: mas pelo menos entender que não entendo.